Pelidisko
Pelit-lehden perinteikäs Pelidisko tekee paluun lehden 20-vuotisjuhlan kunniaksi. Eivätkä ’diskon kaskut ole vanhentuneet yhtään!
LEIMA: KUUKAUDEN KASKU
Blondi oli jostain syystä innostunut räiskintäpeleistä ja päätti osallistua laneihin. Blondin pettymykseksi Modern Warfare 3 paljastui niin vaikeaksi, ettei hän saanut tapettua siinä ketään. Blondi päätti pyytää apua lanien parhaalta pelaajalta, risupartaiselta, pitkätukkaiselta nörtiltä.
– Oletpa etevä, voitko opettaa minua pelaamaan yhtä hyvin?
– Sori, blondi, vaikka nickini on Karva-Jeesus, en silti pysty ihmeisiin.
– Jos Skyrim ja Dark Souls tappelis, kumpi voittaisi?
– Dark Souls. Skyrimilla on paska taistelusysteemi.
– Miksi World of Tanksin tekijät keskittyvät päivityksissä töötteihin uusien pelimuotojen sijasta?
– Koska ne ovat torvia.
Vartija pysäytti väsyneen matkamiehen kaupungin porteilla.
– Olin ennen seikkailija niin kuin sinäkin, mutta sitten minua ammuttiin jousella polveen.
Matkamies nyökkäsi ja jatkoi matkaa. Seuraavaksi hän saapui pieneen kylään, jonka ainoa konstaapeli tuli ottamaan selvää oudosta vieraasta. Hän arvioi matkamiestä aikansa, sitten virkkoi:
– Minä olen seikkailuni seikkaillut, kaiken syynä nuoli, joka osui minua polveen.
Outoa, ajatteli matkamies ja jatkoi eteenpäin. Pitkä taival johti hänet lopulta hulppean linnoituksen laskusillalle. Paikalla oli vartija, joka aikoi selvästi sanoa jotain. Matkamies keskeytti hänet heti alkuunsa:
– Anna kun arvaan, nuoli ja polveen?
– Ei, vaan jääpuikko ja persiiseen.
Oli kansainvälinen snipereiden kokous. Ensimmäinen puhuja astui pönttöön ja aloitti:
”Tulkaas kaikki eturiviin sieltä!”
Naurulta ei kuullut omia ajatuksiaan.
**KUVITA**
Vanhempi miesmatkustaja valitti lennolla sydänkipuja ja vaikutti kalpealta. Lentoemäntä päätti kuuluttaa matkustamosta lääkäriä apuun. Käytävälle ilmestyi maastohousuinen mies defibrillaattorikapuloiden kanssa.
– Oletteko lääkäri?
– En, mutta haluan mun sata pistettä.
Maalaistalon isäntä törmäsi poikaansa, jota ei ollut nähnyt kolmeen päivään.
– Missä oot luuhanna, hän kysyi.
– Raidilla riehumassa, vastasi poika, joka myös alliance gnome priestinä tunnettiin.
Isäntä riensi heti kertomaan iloisena emännälle:
– Soon ollu raitilla riehumassa, ei se ookkana surullinen syrjäytynyt wowittaja!
Mitä Maria Madgaleena sanoi Joosefin kalliohautaa vartioiville roomalaisvartijoille?
– U n00b spawnkillers!
– Miksi marketin lihatiskillä ei saa palvelua?
– Siellä on Counter-Strike-sessio käynnissä.
– Kummat ovat kohteliaampia, Call of Dutyn vai Battlefieldin pelaajat?
– Battlefieldin pelaajat. Kun heidät elvyttää tai heille heittää ammuslaatikon, he kiittävät automaattisesti.
Tiimipelaaja, snaipperi ja kämpperi kinastelivat siitä, kuka on kaikkein tehokkain sodassa.
– Minun ansiostani kaikki tukikohdat ovat hallussamme, sanoi tiimipelaaja.
– Minun ansiostani viholliset eivät pääse lähellekään tukikohtiamme, vastasi snaipperi.
– Minun ansiostani meillä ei ole enää vihollisia, joita vastaan taistella, rehvasteli kämpperi.
Riku Rantala ja Tuomas Milonoff tulivat tatuointiliikkeeseen.
”Antakaa kun arvaan: tribaali hauikseen?” kysyi omistaja.
”Eikun nuoli ja polveen!” päräyttivät pojat.
Madventuresin seuraava kausi jouduttiin perumaan.
Kolme Reconia tuli ravintolaan ja hovimestari tuli vastaan.
– Kuulutteko samaan ryhmään?
**KUVITA**
Tositarina kultaisilta C-64-ajoilta: vihainen mies tuli pelikauppaan kuusnepan pelilevy kädessään ja valitti, ettei se toimi.
”Kuinka niin?” kysyi myyjä.
”Manuaalissa sanotaan, että uudet levy pitää formatoida ennen käyttöön ottoa. Olen formatoinut tämän ainakin kymmenen kertaa eikä se silti toimi!”, jyrisi mies.
Nuolesta polvi pahenee.
– vanha nordien sananlasku
Iso paha susi tuli ensimmäisen porsaan olkimäkille ja sanoi:
– Tule ulos tai puhkun ja puhallan mökkisi kumoon.
– Fus da rah, sanoi possu ja kirosi.
– Fu das roh, sanoi susi ja kirosi.
– Fa da röh, sanoi possu ja kirosi.
– Fus Do... tule ulos tai potkin ovesi sisään, kirosi susi.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat pirun vankina. Piru lupasi, että se joka keksii jotain, mitä piru ei pysty tekemään, pääsee vapaaksi.
Ruotsalainen käski keräämään kaikki Battlefield 3 -saavutukset tunnissa. Pirulla meni puolikas, ruotsalainen lähti Helvettiin.
Norjalainen käski levelöimään Age of Conanissa kattomaksimiin tunnissa. Pirulle jäi 30 sekuntia aikaa ja norjalainen lähti Helvettiin.
Suomalainen käski selittää ensimmäisen Max Paynen juonen omin sanoin. Piru meni punaiseksi ja käski suomalaisen painumaan helvettiin.
LEIMA: LUKIJAN LÄPPÄ
Pienen Simo-Petterin äiti soittaa huolissaan sairaalaan.
– Meillä on täällä kauhea ongelma, kun Simo-Petteri on pelannut niin paljon Battlefieldiä, että se kuvittelee olevansa helikopteri!, huolestunut äiti valittaa päivystysvirkailijalle.
– Tilanne kuulostaa vakavalta, teidän on parempi tuoda poikanne tänne tarkkailtavaksi, vastaa virkailija.
– Hyvä on. Mihin Simo-Petteri voi laskeutua?
