Uskonsotien ajan lähestyessä pitää pelimiestenkin valita puolensa. Mutta mikä se on?
Nykyisistä vaihtoehdoista lupaavin on jediys, joka on Englannissa virallinen uskonto. Valtauskontoihin verrattuna en hirveästi muista, että jediritarit polttaisivat aborttiklinikoita tai kivittäisivät huivittomia naisia. Mutta ne ewokit ja gunganit, ei niitä mies sulata.
"Jos haluat rikastua, perusta uskonto", totesi entinen scifikirjailija Ron L. Hubbard ja perusti scifihenkisen uskonnon. Mikä mainio idea. Varsinkin kun ihan kävi sillai mielenkiintoisesti, että paetessani vainoojia toissailtana, tapasin ihanan valo-olennon Pyhän Buffyn. Hän sanoi: "Ollos tervehditty, pyhä mies!" ja ojensi minulle rompun. Se sisältää pelismin pyhät kirjoitukset ja opetukset, jotka julkaisen kirjana (75 euroa nimmarilla) jahka ehdin keksiä ne. Siihen asti virallinen Pyhä Kirja on Steven L. Kentin "The Ultimate History of Video Games".
Pelismin perusteet
Pelismi on uusi uskonto juuri meille pelaajille. Ei tylsää kirkossakäyntiä, ei saarnoja, me palvomme pelaamalla.
Pelismin jumaluudeksi valittiin ensimmäisessä kirkolliskokouksessa Hyvä Pelattavuus, joka voitti toiseksi tulleen Hänen Ihanuutensa, Loistavan Glorificuksen 38 äänellä. Hyvän Pelattavuuden eduksi katsottiin helppo palvottavuus. Kaikki tietävät mikä Hyvä Pelattavuus on, mutta kukaan ei ole sitä nähnyt tai osaa selittää, ja kaikilla on siitä oma, poikkeava näkemyksensä.
Pelismin kantava idea on odottaa Pyhää Messiaspeliä, joka ilmestyy "ihan lähiaikoina". Oletko toivonut Falloutia Max Paynen grafiikalla ja Pro Evo Soccer 3:n näkemyksellä jalkapallosta? Pyhä Messiaspeli yhdistää jokaisen tunnetun huippupelin yhdeksi ihanaksi kokonaisuudeksi, joka aiheuttaa superimmersiovorteksin. Pelaaja pääsee Nirvanaan, jossa hän viettää ikuisuuden itsekseen uusia kenttiä kehittävän Pyhän Pelin parissa.
Messiaspelin ennusmerkkejä etsitään pelilehtien pyhistä kirjoituksista. Niissä jokainen uusi peli on entistä lupaavampi, mutta ei läheskään yhtä hieno ja upea kuin sitä seuraava. Pyhät kirjoitukset ovat kuusi sivua pitkiä ja ne sanelee hyvä ystävämme Pelipisnes.
Vanhat pelit julistetaan pyhimyksiksi sitä mukaa kun saadaan todisteita niiden ihmeitätekevästä voimasta. Esimerkiksi St. Dungeon Master paransi juuri pahan pääsäryn, johon 15 minuuttia aikaisemmin ottamani buranat eivät pystyneet. Ikävä kyllä, kaikki eivät ota hommaa tosissaan vaan yrittävät kanonisoida Golden Eyeä. Pojat pojat.
Pahuuden voimat
Ei ole valoa ilman pimeyttä. Valitettavasti pelismin pantheonista puuttuu vielä se Suuri Saatana. Onnetonta pikkuriistaa kyllä löytyy, kuten Nillittävä Tuulimylly, väärä peliprofeetta, jonka mielipiteet vaihtelevat sen mukaan mitä Edge kirjoittaa, sekä Mustat Arvostelijat, pelien ystävinä esiintyvät, oikeasti Kirottua Oma -egoa palvovat feikit.
Maailmanloppu pitää olla ja onkin. Se koittaa vuonna 2005, kun PlayStation 3:n hämmästyttävä, internetin läpi toisiin Pleikkoihin yhdistyvä Cell-prosessori muodostaa superkonsolin, joka kehittää tietoisuuden ja pyyhkäisee ihmiskunnan pois. Paitsi ne pelitistit, jotka ovat ostaneet lipun (25000 euroa) minun... meidän avaruusalukseemme, jolla lennämme Aurinkolaaksoon ja perustamme ihmiskunnan uudestaan, alusta alkaen broadband-yhteyksillä.
Viralliset seitsemän kuolemansyntiä ovat huono FPS, sokkelot, keskinkertaiset autopelit, lisenssipelit, kehno kamera, alitehoiset aseet ja Zen Cafen "Piha ilman sadettajaa".
Guru Meditation Error
Pelismin ehkä tärkein tehtävä on yhdistää sekava pelikenttä. Kun Näkkäläjärven Uamulehren satunnaisesti pelaavalle lähettipojalle kerrotaan, että teet sunnuntaisin Nuorten Nurkkaan kahden kappaleen peliarvostelun, hän julistautuu välittömästi PeliGuruksi. Seurauksena Suomessa on nykyään yksi PeliGuru jokaista kolmea pelaajaa kohti. Tämä ei voi jatkua.
Pyhän Buffyn suomin valtuuksin julistaudun täten Valituksi, Suomen Yliguruksi. Minun työni on kertoa Suuren Pelattavuuden tahto pelaajille ja valita oikeat PeliGurut.
Kaikki, jotka tästä eteenpäin pyytävät Jaanalta tai Piritalta että "esittele mut Suomen peliguruna", ovat vääriä guruja ja heidät saa vapaasti kivittää. Oikeat peligurut tunnistaa Pyhä Guru -merkistä (400 euroa, kolme tonnilla).
Jos haluat RiviGurua tärkeämmäksi, vaihtoehtoja löytyy. Suomen PC-peli-Guru ja Suomen Konsolipeli-Guru maksavat 5000 euroa per titteli, halvemmat Virallinen Xbox-Guru, Nintendo-Guru ja vastaavat irtoavat jo tonnilla. N-Gage-Guruksi pääsee vitosella.
Gurut saavat paitsi mittavan egobonuksen myös ottaa opetuslapsia, peliittejä. Peliittiin haluavat maksavat innoissaan vapaaehtoisia avustuksia, aloittavat alpha-peliitteinä ja etenevät kohti omega-peliitin arvostettua statusta. Rahalla.
Sotaa ja kuolemaa
Pelismistä tekee elävän uskonnon se, että vaikka kaikki ovat palvovinaan samaa jumalaa, oikeasti sirpaloidutaan lahkoihin ja käydään kauheita uskonsotia. Eri lahkoilla varmistetaan pelismiin sen olennaisena osana kuuluva väkivalta.
PC-pelitisti vihaa konsolipelitistiä enemmän kuin ketään yhteistä vihollista, mutta jopa konsolisiipi on jakaantunut tavalla joka saa vanhat vasemmistolaiset puoluepukarit kateelliseksi. Kun PS2-miehet polttavat xboxareita roviolla, Suomen Kommunistisen Työväen Solidaarisuuspuolueen kumpikin jäsen hurraa, jopa stalinistisiipi.
Kun kristinusko ja islam lopulta ajautuvat viimeiseen konfliktiin, pelismillä on hyvät senssit. Ovathan videopelit opettaneet meidät sotilaiksi ja ampumaan.
Jäikö kysymyksiä? Luonnollisesti, sillä pelismi perustettiin keskeneräisenä ja sitä päivitetään myöhemmin. Listalla on muun muassa Quicksave heille, joilla ei ole aikaa odotella taivaspaikkaansa.
Älä joudu helvettiin, liity heti peliittiin! Tili Pelismin Keskuskomitea/Niko Nirvi, Bahama Trading Bank 666111-1138 1138, avajaistarjous 500 euroa.
